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刚开始的 第二弹,疫情期间的加拿大过海关和拿学签,还有对菜鸟未免登机太高的飞机预见medical emergency+改签。

搞了个wordpress专门放跑路流程repo:upupandaway799314549.wordpress
把第一弹 - 前期准备增加了时间点细节和我参考的油管帐号等也放前面了。下次更新隔离旅馆repo!

请只想看跑路repo的收藏wordpress就好,不要关注我,这里大部分是菜鸟的惨叫求助生活和其他奇奇怪怪的东西,见置顶。不是专业人士,自己还在努力,可能造成误导,不要向我咨询。

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我:无神论者,女权主义者,pro-choice,不在乎自己的性别性向的独身主义,支持自由平等民主人权,逻辑、生活和真相远比阵营和主义重要,拒绝受害者谴责,拒绝新时代女德/碍女解,如果你首先觉得自己是男人而非“人”,理我远点。

极其内向,社交恐惧,社交精力匮乏只和想聊的人说话,你是个好人、和我有共同点也不代表我们自动成为了朋友,大家随缘(。

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点头像看不到内容的里瓣用户,和几乎所有嘟文都不公开的用户,因为我看不到你们的发言无法判断你们是否可疑,为了安全起见就都不通过关注请求了😂

《文革笑料集》,看到别人说很好笑去看了,妈哎,简直是创伤等级的中式恐怖片,哪个怪谈有这恐怖……完全笑不出来,毛骨悚然胃里不舒服,人可以疯狂倒这个地步,一想到这事情就发生在几十年前,一想到这可能重复发生,就觉得一秒也不想待下去了。
有人好奇想看的话提醒一下,对于没有跑路的内地人来说可能要加trigger warning警告

今日心理治疗 

如果感觉焦虑,让它去,焦虑不会真的杀了你,你也没法克服它,就像不能克服牙痛一样。
不要逃避,逃避解决不了问题,下次还会痛苦,面对它,下次可能还会痛苦,但也可能逐渐麻木习惯,活着至少解决了问题。
你的情绪和想法不是真的,写下事件,情绪,想法,便于区分它。
把必要完成的事情完成已经很好,为一切微小的完成的事情夸夸自己。
社交中没有正确答案,只有你记得尴尬事情

行动力差到了每天吃饭洗澡睡觉都需要放在待办事项上逼自己检查打勾的地步……

没有回我妈的发猫的消息,她打电话来检查我有没有死,听到电话铃声的时候我心都抽紧了,san值又掉了一通。
这就是你按照你妈”有事情一定要告诉她“的强烈要求做了以后会发生的事情,现在你还需要每天报平安,还需要增加没有及时报平安的负罪感,增加没有迎合对方认为能对你好实际上只是让对方心理压力减少的事情而产生的焦虑。没有屁用,真的,没有屁用,除了我很好之外我还能说什么?健全人别歧视和为自我满足添乱就不错了。

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进步:从每天只能喝代餐粉什么东西都吃不下去,进展到了早上麦片,中午代餐粉,晚上乱七八糟吃点带回来的食物。
焦虑的时候喉咙口紧紧的,像被勒着,一口水都咽不下去

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回san选择了看reddit怪谈,还有美丽黑暗这本漫画,现在san掉光了,事情没做,明天要上课,我继续进食障碍,并因为食用代餐奶昔不停放屁腹泻 :8111:
还有三周,不退学就是胜利……

对着这图哈哈哈觉得“用这种语言描述的确很可怕的样子”的人,不觉得这个的确、无疑、真的很可怕吗……

在吃ensure营养奶昔。我又饿又反胃,肚子发凉,喉头发紧。我好饿,毫无食欲又想吐,配药那边的人说让我吃复合维生素等几周看看会不会好转……但我喝代餐粉都想吐……

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纳粹没有公民,女人没有国家,奴隶就不要为自己的主人做了什么恶内疚、为他们建了什么功自豪了吧。

HPV九价疫苗三针一共180加币,120加币的疫苗,60加币的打疫苗费用,这是学校保险报销百分之八十后的结果。理论上拿疫苗再去学校里打可以去掉后面的打针费用,但是要跑来跑去好麻烦啊算了……
今天出门体验到了北方的冬天,摔了俩大马趴

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结果黑五买了行李箱,代餐粉,新手机(旧手机碎屏了且维修费用不值得),滤水器,手机套,两倍于我的计划(

怎么回事,代餐粉的起源故事都是一个(和营养学医学八竿子打不着的专业的)大学生自己鼓捣出了奇怪的秘方,自己吃,发现没有死,开始推广……这是什么大近视眼体育老师凭空构思出了眼保健操的故事啊😂

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搜索代餐粉的时候看到素食,无麸质,无过敏成分,无转基因,总觉得亏了,价格高在这方面上而我根本不在意,感觉为别人买了单(

厌食新进展:逼迫自己吃,开始反胃呕吐,不吐出来就是胜利 :8111:
脑中出现了巨大的我用钳子夹着食物戳我的嘴,忧心忡忡的巨大遥远的画外音:不行啊,她拒食了!

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我觉得我撑不住了今天下午得请假。
一看菜单,今天下午蛮好吃的,明天下午比较难吃。
决定支撑到明天下午请假(。

明天要考试而我半点没看过书。
真诚希望老师请假。

犯懒不想看英文,去wb的WritingPrompt上看看翻译,结果大部分都是简中人投稿,其质量,怎么说,让我对自己的写作水平和灵感天赋增加了许多信心(。

抑郁和哭泣的痛苦有一半来自为自己抑郁和哭泣自责 :8111: 眼泪被视为软弱,情绪失控被视为无能,外部指责固化成了自身枷锁如影随形,哪怕无人在场也在完成工作

我亲手杀掉的,被剖开脑子还从砧板上爬走的活力四射的龙虾,做得很好吃,但一点点也不想动,恶心,为此伤心起来,感觉好浪费,很对不起龙虾,然后控制不住开始哭了,救命啊 :8111:
好痛苦啊,药吃了两天厌食变严重了,是药物的关系吗,好痛苦,想弄点代餐粉……

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我妈总说有事情告诉她,但是我在千里之外吃不下东西这种事,告诉她除了让她担心难过外有什么用……我会告诉朋友,但不是母亲

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