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仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

我虽然出生在北京,但家里是工薪阶层,母父辈一个大学生都没有。08年的时候同学家已经买了百万的房子,我妈当时刚摆脱全职,重新找了保洁的工作,月收入只有500元。高中时学校有去韩国的机会,要至少3000块,老师私下问我愿不愿意去,我说:我家里没有钱。
我从小学习好,奈何小升初时和班主任闹僵(这又是另一个故事,当时我为被班主任不公平对待的同学打抱不平,结果那位同学加入了女生小团体把我孤立了),初中分配时被分到了流氓学校。偏偏我外貌还比较胖,初中三年受尽了你能想到的各种羞辱和孤立。中考时我自己争气,考到了重点高中,高中环境好一点,但基本也是被孤立的状态,一直到研究生毕业都没有什么朋友。
从高中到研究生,学校越来越好,同学们的家境也越来越好。高中时同学的父母都是国企中层,老师医生,到了北大同学的父母是院士,国家干部,高管。我从未为自己的家境自卑,但不免觉得颇为掣肘。在一群童年时就已经畅游各国的同学面前,我18年才第一次坐了飞机,很多经历,是阅读再多的书也弥补不了的 。但也正是这样底层出身的经历,让我从未以一种精英,上等人的视角看这个世界,我冷眼旁观了太多底层的无奈和人情冷暖,我深刻理解底层人的无奈和苦难,我有惊人的共情力和韧性。我从未有因自己的学历产生优越感,也从未追求优越感,别人听闻北大名号,往往令眼相待,我却局促不安。
更不用提本科期间患厌食症的经历。我从小偏胖,大学时体重虽然正常,但从没觉得自己瘦过。减肥与其说是为了迎合审美,倒不如说是为了证明自己,毕竟当时流行的是“不控制体重何以控制人生”。于是我拼命解释健身,瘦到90斤,80斤,70斤,同时还在准备考研(最后第5名考进北大)。但真正瘦到70斤,我发现我仍然有小肚子,走在街上另路人惊异侧目。我无法坐立,因为屁股上没有一点肉,早上起床叠个杯子都气喘吁吁,我无法做任何事情。我去安定医院看,去北医六院看,结果是抑郁,中度焦虑,双向情感障碍与严重的进食障碍,因为心率过低(30bp)医生担心我随时会死去,建议我住院治疗。我妈尽管被我折磨得无比难受,终究是没有答应。那段时间我经常茫然地靠着墙盯着窗外,不知道怎么熬过今晚,熬过今晚还有没有明天。时至今日我都非常非常能够理解自杀的人--当生存的每一分每一秒都体会到浸入骨髓的痛苦,自杀简直太诱人了。
后来,厌食变成暴食,每天吃的东西是正常人的好几倍,身体像吹气一般涨到140多斤,但终究是好起来了。也多亏北大的环境相对自由宽容,没有同学问过我为什么吃这么多,胖得这么快。那段时间看世界都带着一层玫瑰色的滤镜,犹如生存在醉氧的环境中。经历过生死的考验也确实对生活和生命有了新的感悟。而且最糟糕不过如此,又有什么我过不来的呢?
所以今日出国,所见所闻种种,我都无比感激与满足。我感激我能生活在一个正常的社会里,周围人一点善意的举动,比如帮我开门,帮助我一些小忙,我都觉得无比受宠若惊,因为我从来没被这样善待过。更别提在荷兰认识的好朋友F,甚至愿意帮我办签证,她的未婚夫M给我介绍了工作,朋友A也向我传授经验。我date了无数人,大多好聚好散,不管喜不喜欢我他们都很尊重我。在这样的环境下,我惊喜地发现自己又回归到了孩童时的状态--开朗,快乐,充满好奇心。我重新发现了自己的一切优点,并得到了别人的肯定。虽然也有up and down,但我一直不以为意:这些困难在国内难道就不会遇到吗?我从来没觉得遇到什么是过不去的,我的内心永远有希望。我选择了这一切,我愿意接纳这一切,我感激能作为一个人,在一个正常的社会生活,被人善待乃至喜爱。
«饥饿游戏»里,Katness是嘲笑鸟,是反抗先驱,但Peeta也以自己的方式反抗着:仍然保持友好与善良,向Capital证明“他们到死都没有拥有过我”。CCP摧毁了我们的家乡,思想,我们本该有的安稳生活。在经历了如此大的trauma之后,我却仍然拥有爱的能力,快乐的能力,其实也是一种反抗啊。春风吹过的世界蒲公英绽开,愿我们都能有走在阳光下的那一天。

和从小被孤立比起来,白人的视而不见真的对我杀伤力没那么大,起码大部分人不是故意的/没有恶意的

虽然成绩好,但我认为我不属于典型意义的好学生,因为我太叛逆啦。
记得从小学六年级就开始怼班主任。初中军训的时候直接在军训日记(会上交给教官看)里写“我深刻体会到了在部队官大一级压死人。他们说“为人民服务”,我们难道不是人民吗,为什么要这么对待我们!”高中时上不喜欢的老师的课直接睡觉,然后自学考试考第一。犹记得当时学校强制我们参加物理竞赛,我讨厌物理,题又不会做,干脆在草稿纸上写诗:
寂静的考场上空气冰冷,以笔为刀血流成河却是无声。悄无声息,死一般的凝重,那一行行的墨迹,何尝不是思想的牢笼。
到了高三,学校有上党课,入选预备党员的名额,我作为年级第一如果想去是一定能去的。但当时就知道自己肯定要出国,“万一以后会有影响呢”。
现在想来,自己的一身反骨除了天生的性格,和宽松的环境,广泛的阅读都分不开。因为没有朋友,我的业余时间都是在读书上网。我读过简爱,也读过1984,君主论。08年小学毕业我就用了第一个梯子,当时维基百科和推特还不用翻墙。初中时加了个qq好友,用的是“相忘江湖”类似风格的网名。犹记得那个晚上,qq头像不停闪动,他向我讲述89年,刘晓波,说如果没有这些人,互联网都不会开放。高中时我们文科班的同学私下讨论六四,流传相关视频和照片,历史老师知道了反而参与讨论。当时电视上还可以播“V字仇杀队”,“人民不应该害怕政府,应该是政府害怕人民”。我们也都认为,中国会一直这样发展下去。
后来,后来大家也都知道了。20年的疫情更是最后一根稻草。当时我们在家上网课,小组讨论后同学闲聊(视频),一位同学说准备出国去荷兰,因为好留下。我不禁感到惊喜:我也想出国呢,不是加拿大就是荷兰。另一位同学说“疫情这么严重你们还想出国”,我和那位同学交换了个意味深长的眼神:“就是因为疫情才想出国”。
8月时,机缘巧合,当时身在德国的学姐转给了我一篇fiveland的帖子,看了之后立马决定跑路。当月考雅思,10月申请,圣诞节拿offer. 当21年人们从疫情中抬头时,我已经在荷兰了。
不过出国前的几个月,也是我经历过的又一段灰暗的时刻。

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@moonchildalice 敬自由🍾

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@moonchildalice 你真的好棒~我则和你正好相反,从小生活在特权阶级是某不能说大院的孩子出门看病都有专车,有时候医生会来家里给家人看病的那种……从小沐浴着最极致的爱与尊重,但始终穿插着父母的阴影,幼儿园被接走印象中就是钢琴弹不好就被我妈抽手心和小时候我爸看球赛扔我婴儿房里哭急了就打我屁股让我安静……后来还发生了很多很多,但我永远都觉得我被爷爷奶奶疼爱的人生,是世界上说最好的人生……但这中间的主旋律依然是无数父母老师给我的恶意或各种高压与否定,但爷爷奶奶太完美了、以至于我可以忽略也能自信坚强的活下去……后来发生太多事了,当然也包括校园霸凌,家庭暴力,父母对我工具化的规训……虽然也是一路重点,高中就出国交换夏令营,大学更是去过很多国家留学,但其实,后来很多事一声叹息多说无益……我能看到你的人生是一路都在获得,而我却一路都在摧毁与失去,直到伤害了那个我最爱的人,成了毁灭自我最后一张多米诺。字数限制了只能说到这里了,但我很想祝福你

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@dearsadgirl 抱抱象友,墙内真是家家有本难念的经。我是一无所有,所以获得一些反而容易,你从小的资源又何尝不是枷锁和负担…希望你也能早点恢复 :ablobcatheartsqueeze:

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@moonchildalice 谢谢你 恢复不知道 如果时间倒流 如果起死回生 如果仍能相见 我的恢复可以通过他们痊愈 虽然没有了生的动力 但因为在人间没有了牵挂 所以显得比他人多一点轻松无谓大约也是收获了 也抱抱你 愿你被世界善待

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@dearsadgirl 如果他们的泉下有知,应该也会原谅你,并希望你过更好的生活。恢复当然不是一朝一夕的事,希望你每一天都能少痛苦一分,总有一天会有转机 :ablobcatcry:

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@moonchildalice 我想应该会原谅我的吧 也一定心疼坏了 我想

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@moonchildalice @yun5s 希望你越来越快乐❤️

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@bitchesblue_ 谢谢象友 :ablobbass:

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@moonchildalice :aru_0160: Alice老师辛苦了……我们都会有光明的未来!

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@moonchildalice 抱住 我也是出生在北京但家境一般 能深刻體會到你說的沒有高人一等眼光看世界那種感覺 我出國之後認識的人大多家境寬裕 很多時候不能真的relatable也玩不到一起⋯⋯也是感覺 出來之後逐漸學會愛自己 接納自己 變的更加能在陽光下行走了qwq

@moonchildalice 哈哈哈哈哈我真的在毛象上认识好多荷兰朋友哦!!空头支票基本都撒在荷兰了哈哈哈哈哈哈哈

@chestnut 下次来荷兰,我们有在南边Tilburg的,Mkay老师在阿姆,我在乌特,一只耳在最北边,从南到北可以玩个遍哈哈哈

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@moonchildalice 真棒。真的,真棒。替你开心。

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@dayeweibolu 谢谢微波炉 :ablobcatheart: :ablobcatattention:

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@moonchildalice 赛博碰杯🍻 想想我也和你差不多,闭塞乡镇长大的胖女孩,18岁到北京上大学的时候连电梯都不会用……所以很感恩今天所拥有的一切,能逃离ccp在另一个正常的社会过我余下平庸的一生,已经很知足啦!

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@valentino 碰杯碰杯,我们努力了这么久,当然值得更好的生活🥂

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@moonchildalice 这个我真的很related了,我的人生轨迹也是被小学老师欺负被初中同学凌霸然后高中除了我闺蜜也没啥真正的朋友,大学彻底崩溃了抑郁焦虑各种挂科,一直节食暴饮暴食循环。出国之后一下就好了,真的在国内路上走个人过来都会评价你身材咋样咋样要减肥了,在法国这么多年一个人没跟我屁话过这个,我跟我男朋友在一起爆胖二十公斤他也天天在讲你不要减肥不要老关心体重要接受自己的自然状态。而且大家真的都很nice,很难不开心!年轻时候经历过的事情还是会在心里留下阴影的,我感觉自己很难成为一个心理完全健康的人了,就希望带着伤疤活下去吧

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@mengmeng 过去的痛苦或许无法忘记,我觉得也不用强迫自己忘记,而且经历这些也赋予了我们一些独特的gift,比如共情力,理解力,疗愈她人的能力。伤疤虽然还在,但是痊愈了不打扰生活就好,伤疤也可以很酷呢 :0040:

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@moonchildalice :11134: 一定会的!

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@moonchildalice 看得有点想哭,为今天的你感到开心。

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

@moonchildalice 友邻好厉害,赞!

仔细想想,部分象友遇到的出国之后的交流,文化,生活上的各种困难,我没有感觉,一是因为我来的时间相对较短(9个月),二是我之前在国内真的过得太糟糕了。(长) 

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